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                  處理親子沖突的幾個大原則

                  來源:幼教網 2018-09-20 17:49:51

                  說兩句

                  處理親子沖突的幾個大原則

                    有句話說得好:蘿卜青菜,各有所愛。每個人都是獨一無二的個體,需求不可能總是一樣的,當需求不一致的時候,可能就會產生沖突。

                    有了沖突,吼叫當然無法解決問題,吼叫是本能,但和孩子相處需要的是智慧而不是本能。

                    當大人采取吼叫方式的時候,孩子內心的反抗情緒會被激活,這只會讓問題變得更加難以解決。

                    暗氣暗憋也不能解決問題。

                    情緒都是不能壓抑的,一旦被壓抑了,情緒就會變得像一股無名狂躥的火。要不,積壓到一定程度會集中爆發,殺傷力巨大。要不,情緒會轉移到其他人身上,也就是古人所說的“遷怒”。

                    那么當孩子的行為,妨礙了父母的正當權益時,父母怎么辦?小雅教育給出6點建議

                    1、描述孩子帶來的具體妨礙

                    描述要用“第一人稱”,就是以“我”開頭的表達方式,比如“我覺得”、“我認為”、“我的想法是”等。

                    這樣的表達有一個好處,就是防止大人一開始就帶著情緒指責孩子。

                    以“你”開頭的表達,常常會讓對方感覺到被責怪,被攻擊,對方也會選擇回擊或者防御的手段,這會讓雙方都遠離了所要解決的問題。

                    比如,面對一個在公共場所吸煙的人,如果告訴對方“我覺得有點嗆,很不舒服”,相信大多數情況下對方會主動把煙熄滅,因為我們只是在表達自己的感受,并沒有指責對方。

                    相反,如果直接說“你這人還有沒有公德心,不知道公共場所不能吸煙嗎”,相信以這種對抗的方式進行溝通只會適得其反。

                    同時,借用描述可以讓對方看到事實真相,而不是被我們情緒加工過或者扭曲過。

                    比如,大人昨天剛提醒了,結果孩子今天又忘了帶盒飯回去。

                    如果大人用類似的說法:你怎么忘性這么大,如果腦袋不是長在你脖子上,估計你都會把腦袋弄丟了。

                    這就是被我們情緒扭曲和夸大的事實。

                    正確的描述應該是:媽媽發現你這星期已經是第二次忘帶盒飯了。這樣的溝通,可以讓大人和孩子都把焦點對準所要解決的問題,讓孩子有了具體的努力方向。

                    就拿本案例來說,媽媽要做的第一步就是告訴孩子:我在房間沒辦法靜下心來看書,因為電視機的聲音實在是太吵了。

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